...e fomos invadidos e invasores. devoradores de pedaços da paz e do inferno, sem saber que ali eram engolidos aquilo que nos faziam ser quem somos
eu vi e estava tudo ali, mas que essa loucura ao menos me afaste da mediocridade.

paralelas

me desfaço toda, para me refazer. dos pedaços que de mim ficou, que se juntaram a você.
traço riscos no caderno: tenho tanto à dizer.
sobre o silêncio e amores não dito. que viole os miúdos e transpasse meu grito. sobre as tais paralelas que se encontram no infinito.

sobre os nós que existiram

para te ter na liberdade que lhe é própria, me vi sozinha. restou-me o cheiro do abraço, que em mim ainda doía. e entrelaçava-se por entre as memórias, meus cigarros e bebidas. para que saíssem os monstros da minha mente, tirei a pele, os músculos e coração. tirei de mim, você. E todo você em mim ficou. foi-se embora o que me cobria, me erguia e então parti o que, por insistência, ainda batia.
penso que, na vida, estamos sós. e que dentro deste nós que compúnhamos, o mais belo de ti ficou - a importância de ser um.
- eu repito todas as manhãs, até que possa compreender minhas próprias palavras.

desde então

tinha toda a serenidade daquele que nunca amou - o que era mentira, já que os músculos e órgãos e vértebras se comprimiam e se tomavam o lugar, um do outro, assim como a cabeça o das estranhas, os pés o das mãos. era um amor não dito, não permitido e, portanto, não vivido. era o reflexo nos olhos daqueles pensamentos que vão, se era para dentro ou fora de mim, eu não sei. e perdeu-se.
E me perdi.
eram tantos, os recados, as mensagens, a religião, filmes, livros, auto-ajuda, comédia-romance, o drama, um suspense, do amigo, o vizinho, os devaneios na cachaça, o cara da balada, a menina no bar. todos eles e elas e nós, mirados na seta de um cupido ao acaso. somebody to love e que o peito exploda.
E explodi.
foi desses caras que falam demais e que bebem demais e que, junto à ela, sonhava demais - desses amores passíveis de se fazer as malas e fugir. logo ela que ria demais, chorava demais e desejava demais - e repetia, comigo não!
Eu repeti.
e disse - toda confusa, num jeito meio seu de dizer para dizer e que ninguém compreenderia - ela o viu fugir. diante de um cinismo e sobriedade que a vida e o álcool lhe dera, por entre as luzes dúbias do aconchego e abandono natalino, seu presente do ano partiu.

e tinha pernas, o menino. e andaria, como qualquer um que assim as tivesse - ela supôs.

das cartas coladas

Desfiz as malas e toda a bagagem - daquilo que tinha, que sabia, que era ou que pensava. Estava pronta para deixar ali os meus raios e fincar minhas raízes. Pesei a promessa no chão, marcando com os pés o caminho, que faziam a única dupla de todo aquele composto de coisas que me faziam uma só. E era só. O maço no bolso em seu fim denunciava, e atava os nós na garganta por entre a fumaça. A lata seca da cachaça negava a loucura que vinha em dilúvio, este, sob o céu cinzento. Eu me vi ali, no banco úmido da praça, balbuciando estes nós, de pronome e de laço, que não chegaram a acontecer. Entre outros bancos, tão vazios quanto os meus, caminho entre a poesia no papel que ali foi colado. Eram outros compostos que marcavam a presença e contavam um pouco sobre si e sobre o outro, e a mim batia no peito as mesmas palavras - falava de seus pés no chão e cantava a favela em sua frieza e calor. O humano. Tão humano que doía. O cartaz no banco me perguntava: a obrigação virou refúgio? Não, respondi, sem o ponto de interrogação.

as luzes nos olhos doentes, doendo, sem aplauso nem platéia, com meu sempre nariz vermelho - saí de cena. penso no tempo que passa pesado, lentamente, arrancando a casca, vagaroso e vaporoso - arranca de mim, do peito, toda promessa dita, maldita e mal criada, criadas por mim e pelo meus eus, meu deus e meus outros mil demônios. pesadas as botinas sobre meus pés descalços, cheiro de praia e promessa que o sol conta e eu custo a acreditar. 
fechou-se pro tal do balanço.

sol ta pro sa

                                             solta prosa,

                                                  solta e leve

                                                        trata da pressa

                                                            e leva a carroça 

                                                                    de cara, a couraça

                                                                         - é Maria, é João!

                                              no meio do peito

                                                o tiro perfeito:

                                                    coração.

Saltei da bolsa o papel e caneta que me fariam registrar - antes fosse que um click em seu rosto em plena oito horas da manhã. Falo isso porque, é isso que hoje fotografo em minha mente - deixe-me descrever:
É uma menina miúda de tudo, tão pequena, pernas e braços finíssimos, um rosto branco de cabelos bem negros escorridos pelos ombros. Menina de batom vermelho, vestida de gente grande. Carrega nas mãos um livro - que já bisbilhotei, é Nietzche! - tenho certeza ser mais pesado que ela. Senta de frente a mim no ônibus lotado. Lado esquerdo a janela que deixa entrar a luz solar das oito da manhã, deixando seu rosto ainda mais pálido - e observo um leve reflexo no vidro. Um reflexo todo negro, assim também são suas roupas. Tem cheiro de esperança, que apesar de tentar disfarçar sua leveza entre seus livros e panos pesados, seus olhos, também de criança, contam um pouco da singularidade de ser o que se é. E, se o que vejo, daria uma foto, a enquadraria então assim mesmo, junto com toda essa gente, que destonalizaria o plano de fundo e realçaria o seu vermelho. Porque assim ela o é.

Desde então, o relógio rodava lento e a cada hora fechada calculava vagamento sobre o que fazer pelas próximas horas, até que elas fechassem novamente, já que você não estava mais ali, nem do outro lado. E passava a hora pensando e fazendo coisa absurdas como olhar o celular por tantas vezes, como se isto bastasse para fazê-lo tocar e ver o seu nome ali, brilhando. E fico imaginando que, talvez se eu pensar bem forte em você, talvez do outro lado você também pense em mim. Às vezes tentava, inutilmente, como se fosse possível unir meu corpo ao teu, através de lembranças, estas, que doíam cada vez mais, seja por saudade, seja por mágoa, pelo amor que doei ou que deixei de dar. Lembrava de você dormindo, feito aquela música melosa da Legião, que só faz a gente pensar quando estamos assim. Às vezes concluo que era melhor ter ficado ali, abraçados daquele jeito, o cheiro do pescoço, ombros, peito, calada, agradecendo por aquele amor maroto que um dia já foi, ou era, e eu, ou nós, deixamos de ser.
Fui perdendo os modos, os gestos, as palavras, o bom tom, e tudo foi saindo meio desesperado como tem saído o pensamento, ou como tem entrado. E pairo flutuante na bolha do pensamento - densa, escura, chorosa, que entro e saio conforme gira a ciranda da roda da fortuna. A cabeça rodopiou, feito aquele símbolo louco, místico, esotérico, radiônico que me passaram, que coloquei minha própria cara adentro, como se estes cinco dias pudessem mesmo curar estes cinco anos.
Acho que não. Já faz cinco séculos que estou de frente ao relógio e ele não moveu um segundo.

do escrever

Diz ela que, acima de tudo, é preciso ter o coração pulsando. Fiz que não senti sua dor, porque sei que é ali que ela vive toda. E é ali, entre as folhas, que ela se desagua - e desagua feito mar que desenrola aos pés da terra para saudar a vida.

Deixe que a vida venha, tanto quanto leve - numa tragada ou embriaguez

essa viagem no tempo - esse suplício, esse tormento

Porque a vida, amigo, é corda bamba

cada passo tem sua vez.

de um jeito ou de outro sempre digo, dizendo assim, assado ou em silêncio.
tenho me sentido tão comum quanto qualquer um. mas carrego no peito um sonho que é só meu

te deixar ser.
para que o peso que me é próprio não interfira em tua leveza.

a valsa.

hoje vi no tempo o grande deus
é só ele - existe permanece é
numa vastidão que fico a me perguntar se não é isso que sempre foi
o tempo,
a coisa parada rodopia com o vento
meu senhor, deus tempo: leva contigo e com o vento, todo esse peso que é ser também assim: imensa, rodopiante, cravada num momento.
do qual não se tem jeito
é se deixar levar com o vento.

cai o tan go

à pequena distância, tão longe ficou. ainda que posto à chama, diante de nós pairou o tempo. e lembrarás das vontades das labaredas e dos ventos, esses, e sentirás a necessidade de correr e queimar, esperando que as águas de teu corpo escorram, ainda que em lugar desconhecido, num outro oceano de ser.

rios que percorrem frouxo neste clima árido de um quase verão. vento que venta quente junto à chuva que cai gelada. ele e ela. diferentes iguais. dispostos à opostos complementares. entretanto, como sol e lua, sempre fostes.

Que eu tenha a força necessária para superar meus desafios, mas que eu não me esqueça que são os meus ossos que sustentam meu corpo, que é feito, além de músculos, pele; e que em minhas veias corre sangue.

Ser é tão grande que me transborda, e não tenho outra coisa além de ser.
E se sou, sou aquilo que basta, sem dizer. Numa plenitude de quem se vive o agora. E o agora é tudo que tenho. E é neste agora que sou toda o que sou.

Do despir

Dois ou três copos depois estava eu, nua defronte o espelho, refletindo toda a falta de caráter que presumia ter. Carregada desta presunção, uma ferida aberta demorava a cicatrizar, e doía. Era eu a responsável por tudo que me havia acontecido. Sempre fora.

Descobri-me perdida e confusa quanto qualquer alvo que a ponta de meu dedo indicara. E era assim, a cada nova descoberta comia de minha própria hipocrisia.
Os olhos, antes vermelhos, estavam sensíveis diante da Luz. Quis ficar por algumas horas. Fiquei dias - que viraram meses. Junto aos meus passos trôpegos, eu mirei. Eu fui.
A razão ansiava pelo fim do ciclo anual, mas o coração sabia. Aquela era a hora de sua morte. E dentre todas, a que mais sentia.

Nunca morri de modo tão vivo. Tão assistido! Diante de meus olhos caretas, eu morria.
À vista minha própria nudez, gritava meu corpo pelo instante. Do qual, bem sabes, nunca pediu arrego. Dilacerava o meu peito, pedinte da verdade.

Alguns corpos depois, estava eu, nua defronte o espelho, refletindo toda vontade de ser. Algo em mim aguardava. Coisa de tempo que cura: a coisa da alma que experimenta.
A física quântica me pegara, à medida que a ciência da paz se aproximava.

Como era difícil despir-se.

Traçados

Aproximei levemente as pontas dos dedos nos lábios, como que se quisesse pará-lo. Num súbito impulso, levantei a mão na intenção de captar as palavras - elas, que mal saiam de tal boca; elas, submersas em meus pensamentos. Num movimento de sucção, pressiono. Conquisto pedaços e eu própria me engasgo.
Em meia luz, observo atentamente suas curvas negras sobre este leito vermelho. Te leio e releio afim de decifrar-te - de decifrar-me. Ter mais de você é ter mais de mim.
Sugo de sua boca - que na verdade é senão a minha - cada ímpeto que tens atordoado. Instigo as possibilidades de nos fazer acontecer. As possibilidades sempre seguem o fluxo do desejo - disto eu sempre soube. Inebrio qualquer coisa assim, pelo simples desejo de escrever.

O epílogo do enlace.

Perfumei nossas fotografias e te fiz valer poesia. Com desvelo, uma a uma, beijei-as como se fosse nosso último contato. Fitei teu rosto por instante e em seus olhos pude ver um amor que nunca tive - dói demais ter de guardar estas lembranças.  

Sei que, amores assim, merecido de todo carinho, devem ser embalados nas mais bonitas caixas de presente, com um laço bem dado, para que não se percam com o tempo. Para que os ventos do futuro não oxidem, quando esta caixa se tornar uma caixa de passado. Espero ainda me perdoar por este pouco entendimento em química, por esta pouca habilidade com o vento, que desmancham com o tempo e amarelam os papéis de fino trato.

Falando em papéis, por horas fitei este papel em branco, do qual escrevo. Encarei-o como encarei aquela tua fotografia. Cerrei meus olhos e meu peito na medida em que fui percebendo como é difícil falar de ti. O como é difícil fazer com que desenhadas palavras - esta junção de letras e sílabas e suas sonoridades - possam obter algum sentido. Como é difícil me despedir de teus olhos, ainda que pelas fotografias - que beijo, e beijo e beijo com tanto carinho e agonia. Que fica o vazio em meus olhos refletidos no vazio desta folha em branco, neste fluxo de sentir contínuo, que me faz voltar e voltar e voltar nestas fotos, ainda que frias.

Enceno. Faço e refaço, protesto e protelo o momento em que darei o laço forte que envolve esta caixa. Este embrulho!

É amarela como pediu, a fita - tenho ainda sua voz falando sobre ela. Mas, assim como enlaçar, ela, a fita; a caneta contorna palavras em versos sem fim. Assim, na esperança de que as fotografias continuem a surgir por entre nossas fitas amarelas.